ACCESO AL PEF ( PUNTO DE ENCUENTRO FAMILIAR)

- Por decisión judicial.

- Por derivación de los servicios sociales básicos.

- Por derivación de los servicios especializados de atención a menores y familias.

- Por acuerdo entre ambos progenitores y el Punto de Encuentro.

Casos que atendemos:

- Progenitor no custodio sin vivienda en la localidad o que no reúne condiciones o cuando las circunstancias personales aconsejen la supervisión de esos encuentros.

- Familias en las que existe oposición o bloqueo por parte del progenitor custodio al régimen de visitas.

- Supuestos en que el menor se niega a relacionarse con el progenitor no custodio.

- Familias que, durante y después del proceso de separación, tienen conflicto o dificultad para mantener la relación entre los hijos menores y ambos progenitores.

- Menores que se encuentran separados de sus progenitores con medida de acogimiento en familia extensa o ajena, tanto en procedimientos judiciales como administrativos.

DESDE ANSFROEX ATENDEMOS.....

- Parejas que han decidido separarse o divorciarse y, que aún no han iniciado los trámites legales.

- Parejas que sí han iniciado trámites legales de separación o divorcio y que quieran llegar a acuerdos antes de ir a juicio.

- Parejas separadas o divorciadas que desean modificar las medidas establecidas cuando se separaron.

- Personas de las respectivas familias de la pareja que vean mermados sus derechos a raíz de la separación de los cónyuges: abuelos y abuelas, otros familiares, padres y madres con sus hijos e hijas mayores. 

CÓMO ACUDIR A NUESTROS SERVICIOS

Las Asociaciones viven principalmente de las donaciones individuales y tal y como está la situación en nuestro País y en otros que nos rodean, cada día es más difícil sobrevivir. La principal herramienta para salir a flote son las redes sociales.

Desde Ansfroex no recibimos subvención de ningún organismo público, no somos dependientes de subvenciones, siendo una entidad sostenible y valorada por nuestros usuarios de los servicios que ofrecemos, nuestra meta es el cumplimiento de nuestra misión en proyectos, cooperando con las familias que más lo necesitan en nuestros servicios de Mediación Familiar y Punto de Encuentro, siendo nuestra prioridad la infancia y la defensa de sus derechos.Unimos experiencia y esfuerzos con el objetivo de continuar impulsando nuestros proyectos actuales y emprender nuevos retos.

CÓMO ACUDIR A NUESTROS SERVICIOS.......

Llamando al nº de telef indicado....697-416-175  y pidiendo para el día y hora que les convenga a Vd. y su cónyuge, para acudir a una 1º cita gratuita y sin compromiso.

En esta consulta, se les explicará detalladamente cómo trabajamos. Ambos reciben la misma información, asegurándoles la neutralidad y confidencialidad en el proceso.

La Mediación Familiar NO es un proceso jurídico. El resultado de la Mediación es un Acuerdo que se contempla en el documento llamado Convenio Regulador en el que se pormenorizan todos los aspectos acordados a los que Vds. lleguen. Después sus abogados lo revisarán e incluirán en los documentos jurídicos formales.

QUÉ HACER ANTE UN POSIBLE MALTRATO, ACOSO ESCOLAR.....

                                   

• Los padres suelen percibir enseguida que a su hijo le está pasando algo. Es muy importante escucharle, creerle y emprender acciones positivas.
• Si sospechas de la situación pregúntale directamente, anímale a hablar y dile que estás preocupado por lo que le pasa y que le vas a ayudar sea cual sea el problema.
• Reacciona con calma, no le hagas reproches ni le culpabilices. Tranquilizarlo es uno de los pasos más importantes que los padres pueden dar. Enseña a tu hijo a sentirse a gusto consigo mismo.
• Refuerza su autoestima elogiando sus capacidades personales.
• Pide que te explique qué ha pasado con el máximo detalle: si ha ocurrido en otras ocasiones, quién está implicado, quién lo ha visto, dónde ha ocurrido,...Evalúa la importancia y la gravedad de la situación.
• Aunque te sientas enfadado, piensa que la escuela es la que tiene la responsabilidad de actuar en este problema, y no emprendas acciones como enfrentarte al agresor o sus padres. Esto podría crear más problemas. No tomes medidas sin tener en cuenta su opinión.
• Anima e intenta convencer a tu hijo para que se lo cuente a tu tutor/a u otro profesor o jefe de estudios de su Centro educativo.
• Pide una entrevista en el Centro escolar con el tutor/a y/o el Director del Centro y entre ambos pensad la manera de ayudar a tu hijo e intentad llegar a acuerdos sobre lo que hará cada uno.
• Propicia que amplíe su grupo de amigos del Centro escolar, facilitándole actividades en las que quiera participar.

La manifestación de estas conductas no siempre se debe a situaciones de maltrato, por lo que es esencial charlar con nuestros hijos e indagar acerca de lo que les puede estar ocurriendo. La comunicación con un hijo adolescente no siempre es fácil pero los padres debemos emplear todas las estrategias posibles para hablar con nuestros hijos, si sospechamos que puede estar en situación de riesgo o padece acoso.

......Y SI ES MI HIJ@ QUIÉN MALTRATA A OTROS ?

                                          

• Se muestra agresivo en el seno de la familia.
• Es impaciente e impulsivo, se enfada con facilidad cuando no consigue lo que quiere, utilizando incluso la agresividad física o verbal.
• Parece no importarle los sentimientos y los derechos de los demás.
• No controla sus reacciones, intenta imponerse a los demás por la fuerza.
• Insulta, humilla o ridiculiza en público.
• No presenta sentimientos de culpa cuando hace daño e incluso miente para justificar su conducta.
• Con frecuencia nos comunican del colegio que ha tenido enfrentamientos y peleas.

                                                     

           

CÓMO DETECTAR SI TU HIJ@ SUFRE MALTRATO, ACOSO ESCOLAR O BULLYING.

Puede resultar difícil detectar una situación de maltrato. En algunas ocasiones los niños lo ocultan a sus padres porque sienten culpa o vergüenza de lo que les está pasando, o porque no creen que sea un maltrato sobre todo si se produce de forma indirecta. Otros niños lo cuentan enseguida a los adultos, bien sean sus padres o sus profesores. En cualquier caso existen signos externos que pueden ayudarnos a captar que algo está pasando.

+ Por las mañanas se encuentra mal, tiene dolor de cabeza, de tripa,....en la escuela dice que no se encuentra bien, no quiere ir a clase, pide que lo acompañen, no quiere salir ni quedar con los amigos.

+ Baja el rendimiento académico.

+ Cambios de carácter, está irritable, se aisla, se muestra introvertido, arisco, llora con facilidad sin un motivo aparente, pierde confianza en sí mismo.

+ Alteraciones del apetito.

+ Alteraciones del sueño.

+ Regresa a casa con la ropa o el material roto, tiene moratones o heridas inexplicables.

+ Amenaza o agrede a otros niños o hermanos menores.

+ Rehúsa decir porqué se siente mal e insiste en que no le ocurre nada.

+ Comienzan quejas de manera insistente de que recibe insultos, burlas o agresiones.

+ En los casos más graves puede llegar a tener pensamientos o realizar intentos de suicidio.

TIENES UN PROBLEMA, DUDAS, NECESITAS QUE TE ESCUCHEN.....TE ESPERAMOS

A veces  , tenemos problemas que nos cuesta mucho resolver. Entonces, aunque nos de vergüenza, merece la pena pedir consejo o ayuda a otras personas. Para ello , hay que explicar bien lo que nos pasa y como nos sentimos. Los demás no siempre encontraran la solución que estamos buscando. Pero, en cualquier caso, el hecho de que nos escuchen ya nos sirve de gran ayuda y hace que nos sintamos mejor.

Todos nos equivocamos en algún momento.Eso no es extraño ni grave. Lo importante es ser capaz de reconocer los errores e, incluso, de pedir perdón, si hemos molestado a alguien. Para ello, hay que acercarse a la persona con sinceridad y utilizar palabras amables para no volver a herir sus sentimientos. Si, ademas, nos esforzamos en comprender por qué se ha sentido mal, es muy probable que aprendamos mejor la próxima vez.

Permitir a los padres y madres ejercer sus responsabilidades parentales en un clima de cooperación y respeto mutuo.

El papel del mediador consiste en posibilitar que ellos mismos encuentren las bases de un acuerdo duradero y mutuamente aceptable, teniendo en cuenta las necesidades de cada uno de los miembros de la familia y en particular las de los menores.

Conseguir que la familia siga manteniendo el control sobre las consecuencias de sus actuaciones y un mayor compromiso por ambas partes, en lugar de delegar la capacidad y responsabilidad de la toma de decisiones a terceros. De esta manera se previenen los incumplimientos tan frecuentes en los procedimientos matrimoniales, al ser las partes interesadas las que toman los acuerdos tienden a mantenerse y respetarse en el tiempo.

CONSEJOS DESDE ANSFROEX A PAPIS Y MAMIS SOBRE EL CASTIGO.

- Debe utilizarse de manera racional y sistemática para hacer mejorar la conducta del niño. No debe depender de nuestro estado de ánimo, sino de la conducta emitida.

- Al aplicar el castigo no lo hagamos regañando o gritando, porque esto indica que nuestra actitud es vengativa y con frecuencia refuerza las conductas inaceptables.

- No debemos aceptar excusas o promesas por parte del niño.

- Hay que dar al niño una advertencia o señal antes de que se le aplique el castigo.

- El tipo de castigo y el modo de presentarlo debe evitar el fomento de respuestas emocionales fuertes en el niño castigado.

- Cuando el castigo consista en una negación debe hacerse desde el principio de forma firme y definitiva.

- Hay que combinar el castigo con reforzamiento de conductas alternativas que ayudarán al niño a distinguir las conductas aceptables ante una situación determinada.

- No hay que esperar a que el niño emita toda la cadena de conductas agresivas para aplicar el castigo, debe hacerse al principio.

- Cuando el niño es mayor, conviene utilizar el castigo en el contexto de un contrato conductual, puesto que ello ayuda a que desarrolle habilidades de autocontrol.

- Es conveniente que la aplicación del castigo requiera poco tiempo, energía y molestias por parte del adulto que lo aplique.

RESPUESTAS DESDE ANSFROEX A LA EDAD INFANTIL.

Buenos días, Jueves y en unas horas recibiremos a la esperada Primavera¨2014 .....

Desde Ansfroex queremos ayudar a familias a dar respuestas a las necesidades de los niños y niñas ( Edad Infantil ) y sus familias para que se pueda conciliar la vida familiar y la laboral y garantizar la igualdad de oportunidades para las mujeres porque esta etapa equilibra los roles sociales de la pareja.

El hombre es un animal social que, de un modo natural, nace, vive, aprende y se desarrolla en familia.

Estamos pasando por malos momentos. Los modelos de familia hasta ahora vigentes se han quedado desfasados y no están nada claros los nuevos papeles de quienes quieren formar familias modernas.

La familia necesita urgentemente el apoyo de la sociedad en la medida en que constituye la principal fuente de desarrollo

físico, psíquico y moral de nuevos ciudadanos.

NUESTROS JÓVENES Y SUS DESMOTIVACIONES.

EL FANTASMA DEL PARO........

   Que el paro desmotive no es de extrañar, porque a fuerza de oir en todos los medios la cantidad de gente que termina sus estudios y no encuentra trabajo, ¿qué porvenir le espera cuando termine su escolarización???

La  POCA  VALORACIÓN   que tienen, hoy por hoy, los intelectuales. Es necesario sembrar hoy si quieren recoger mañana.

PRISAS POR VIVIR............

Vemos en TV, cualquier día chicos y chicas Americanas que con 15 ó 16 años ya tienen coche, ropa de marca, ligues, apartamentos propios para montar fiestas, vida social y, sobre todo , dinero a espuertas para gastar a manos llenas. Si nos descuidamos, algunos ya tienen pareja estable, vida sexual plena y hasta algún hijo ilegítimo y todo.

Cualquier quinceañero que vea estas series televisivas, en cuanto apague la tele y se mire a sí mismo en el espejo, .....¿Qué verá??.....Pues a un pobre desgraciadillo lleno de espinillas, viviendo bajo la dura tutela paterna, con muy poco tiempo libre para llevar una adecuada vida social y, encima, sin un duro en el bolsillo. Y la verdad es que eso deprime mucho.

Cuando nuestros padres estaban atravesando la edad del pavo, tampoco tenían todo eso que ahora nuestros adolescentes consideran fundamental e imprescindible para poder sobrevivir y, sin embargo, aguantaban pacientemente en su papel de " hijos obedientes " hasta que les llegara por fin , el turno de emanciparse, después de terminar sus estudios o aprender un buen oficio. Pero la gente joven, hoy por hoy, tiene demasiada prisa por vivir la vida a manos llenas y, lógicamente, considera los años de estudiante como una enorme pérdida de tiempo que retrasa estúpidamente su entrada en el fascinante mundo de los adultos.

QUÉ ENTENDEMOS POR....." AGRESIVIDAD INFANTIL"......

Hablamos de agresividad cuando provocamos daño a una persona u objeto. La conducta agresiva es intencionada y el daño puede ser físico o psíquico. En el caso de los niños la agresividad se presenta generalmente en forma directa ya sea en forma de acto violento físico ( patadas, empujones,...) como verbal ( insultos, palabrotas, ...).

Pero también podemos encontrar agresividad indirecta o desplazada, según la cual el niño agrede contra objetos de la persona que ha sido el origen del conflicto, o agresividad contenida según la cual el niño gesticula, grita o produce expresiones faciales de frustración.

Independientemente del tipo de conducta agresiva que manifieste un niño el denominador común es un estímulo que resulta nocivo o aversivo frente al cual la víctima se quejará, escapará, evitará o bien se defenderá.

Los arrebatos de agresividad son un rasgo normal en la infancia pero algunos niños persisten en su conducta agresiva y en su incapacidad para dominar su mal genio.

Este tipo de niños hace que sus padres y maestros sufran siendo frecuentemente niños frustrados que viven el rechazo de sus compañeros no pudiendo evitar su conducta.

APRENDER A AUTOCONTROLARSE.......AGRESIVIDAD INFANTIL I

El problema de la agresividad infantil es uno de los trastornos que más invalidan a padres y maestros junto con la desobediencia. A menudo nos enfrentamos a niños agresivos , manipuladores o rebeldes pero no sabemos muy bien como debemos actuar con ellos o cómo podemos incidir en su conducta para llegar a cambiarla.

Un buen pronóstico a tiempo mejora siempre una conducta anómala que habitualmente suele predecir otras patologías psicológicas en la edad adulta. Un comportamiento excesivamente agresivo en la infancia si no se trata derivará probablemente en fracaso escolar y en conducta antisocial en la adolescencia y edad adulto porque principalmente son niños con dificultades para socializarse y adaptarse a su propio ambiente.

El comportamiento agresivo complica las relaciones sociales que va estableciendo a lo largo de su desarrollo y dificulta por tanto su correcta integración en cualquier ambiente. El trabajo por tanto a seguir es la socialización de la conducta agresiva , es decir, corregir el comportamiento agresivo para que derive hacia un estilo de comportamiento asertivo.

Ciertas manifestaciones de agresividad son admisibles en una etapa de la vida por ejemplo es normal que un bebé se comporte llorando o pataleando; sin embargo, estas conductas no se consideran adecuadas en etapas evolutivas posteriores.

PREDICA CON EL EJEMPLO.

Cada niño va construyéndose, imitando o rechazando los comportamientos y maneras que ve a su alrededor. Por eso, el ejemplo puede ser formativo o deformativo, según sea el caso.

Lo que resulta ridículo es pretender ser convincentes predicando una cosa y actuando habitualmente en contra de lo que estamos predicando. Pues lo que realmente convence no son las palabras y los elocuentes discursos, sino las vidas vividas con integridad, y el ejemplo de todos los días.

Si está toda la casa desordenada, pretender que los niños mantengan su cuarto ordenado es pedir peras al olmo. Si cuando llegas del trabajo dejas el abrigo encima de un sillón y te repantigas delante de la tele, ten en cuenta que tus hijos harán exactamente lo mismo.  Y ya puedes sermonear a tu hijo con lo perjudicial que es el tabaco, que como sigas tú fumando, vas de cráneo.

Lo normal es que detrás de unos chicos alborotadores y chillones suele haber unos padres escandalosos, que mantienen la televisión a todo volumen y se pelean a voces en la escalera de casa. Y, a su vez, a la sombra de niños ordenados y laboriosos, suele haber padres de la misma manera.

Es verdad que a veces, siendo conscientes de alguno de nuestros defectos, así como de las desventajas que éste conlleva, queremos librar a nuestros hijos de él. ( Por ejemplo, fumar, beber, no tener estudios, no seguir una conveniente higiene bucal, ). Pero como, por otro lado, ya nos hemos resignado y no hacemos nada por quitárnoslo de encima, no resultamos en absoluto convincentes.

No basta con que nuestra intención sea buena. Si buscamos ser realmente eficaces en nuestra tarea educativa, es necesario que pongamos verdadero empeño en ir por delante, predicando con el ejemplo, pues aunque no logremos superar definitivamente nuestros defectos, es preciso dejar bien claro que lo seguimos intentando. Ese es el único medio de que nuestros hijos comprendan la razón que acompaña a nuestras palabras, y no sólo eviten cometer nuestro mismo error, si no que nos puedan resultar de gran ayuda para superarlo.

ENTREGA Y RECOGIDA DE UN MENOR EN EL PUNTO DE ENCUENTRO FAMILIAR DE ANSFROEX

                          Para la recogida y entrega de los menores, se cita al progenitor custodio a una hora determinada. Una vez en el centro, éste abandona el lugar y el niño permanece una hora aproximadamente participando en el programa de actividades lúdicas y educativas diseñadas y organizadas por los profesionales de la Asociación De Niños Sin Fronteras En Extremadura- ANSFROEX. El menor en el Punto de Encuentro dispone, por tanto, de un tiempo de juego y de participación en actividades educativas, compartido con otros niños, lo que hace más agradable su estancia y menos traumática la entrega.

                                  Las actividades  en las que participan los usuarios estarán organizadas, supervisadas y dirigidas por profesionales especializados ( psicólogos, educadores  y monitores socioculturales) con fines educativos y lúdicos. Se pretende con ello amenizar la estancia de los menores, potenciar su relación con otros niños de su edad, hacer menos traumática la entrega y aprovechar su permanencia en el centro para instruirles con fines educativos. 

 Para ello, se ha diseñado un programa de actividades, que varían semanalmente y que se dirigen a potenciar el desarrollo integral de los niños, incidiendo en fomentar sus habilidades de comunicación, autoestima, habilidades sociales, etc.

             

El progenitor no custodio debe llegar al Punto de Encuentro transcurrida una hora desde la llegada del menor. En ese momento, ambos abandonan el lugar.     
 

               

El procedimiento de recogida del menor por parte del padre que tiene la custodia del niño es el mismo que el de entrega. También en este caso el niño permanece una hora en el Punto de Encuentro asistiendo a las actividades de ese día, hasta la llegada del progenitor que convive con él.

COMO CONVERTIR LAS COMIDAS FAMILIARES EN MOMENTOS AGRADABLES Y POSITIVOS.

Desde Ansfroex-Cáceres, aconsejamos a nuestras familias que coman juntos en familia con la mayor frecuencia posible. Hacer que las comidas familiares sean un momento agradable y positivo. Evitar hacer comentarios sobre la cantidad o tipo de comida que come su hijo. La presión para comer reduce la aceptación de los niños de alimentos nuevos o diferentes.

Tomen decisiones saludables para las comidas familiares. Los niños notan las selecciones que se hacen y siguen su ejemplo.

Hagan que las horas de las comidas sean razonablemente predecibles. Tomar los alimentos aproximadamente a la misma hora todos los días.

Comer con la suficiente frecuencia como para que su hijo no esté demasiado hambriento ( ejm, cada 3 horas para los niños pequeños ).

No hacer nada durante la comida que no sea hablar y disfrutar mutuamente.

Comparta la responsabilidad de la alimentación saludable. Usted decide cuándo, dónde y qué come su familia. Su hijo decide si come y cuánto come de las opciones que le ofrezca.

Los niños pequeños son buenos para escuchar a su cuerpo. Comen cuando tienen hambre. Dejan de comer cuando estan llenos. Cuando tratamos de controlar qué tanto comen , interferimos en esta capacidad natural. Esta división de responsabilidades ayuda a su hijo a mantenerse en contacto con esos estímulos internos.

LA TEMIDA ADOLESCENCIA..............PARTE I

La adolescencia es un fenómeno bio-psico-sociológico del desarrollo y crecimiento de todas las personas. Hace unos años era considerada como " la edad del pavo" y viene a describir el momento que señala el final de la niñez  y preanuncia la edad adulta. Se trata de una transición a todos los niveles.

• Cambios físicos, desarrollo corporal ( pubertad ) en el que el cuerpo experimenta cambios, incluida la maduración sexual.
• Los cambios físicos,  en los que están implicadas diferentes hormonas, provocan que aparezcan nuevas sensaciones , emociones y sentimientos, en alta intensidad y variabilidad.
• Una serie de cambios psíquicos que acompañan a los cambios corporales, entre los que destaca un desarrollo cualitativo de la inteligencia.
• Cambios en las relaciones con los iguales. La amistad, la importancia de los compañeros y compañeras es vivida de manera diferente a como lo era hasta este momento. La amistad en los niños y niñas está orientada a la actividad, a jugar. En la adolescencia priman más las afinidades de personalidad. Aparecen los primeros enamoramientos y parejas.

El resultado de tanto cambio es una nueva manera de percibir el mundo, su mundo, que comprende todo lo que le rodea, desde las relaciones familiares, los amigos, el colegio.....hasta cuestiones puntuales como el salir por las noches, las normas, la paga, la ropa, etc.

Todo ello en un breve espacio de tiempo que hace que los padres y madres tengan la sensación de no reconocer a sus hijos e hijas. Tampoco es una etapa fácil para los jóvenes, ya no son niños ó niñas y lo que ayer hacían hoy les parece cosas de otros, se avergüenzan sólo de recordarlo. Lo que hacen o pretenden hacer no es comprendido, e incluso es a veces rechazado, por sus progenitores. Aparecen los problemas entre los jóvenes, que quieren ir rápido, y los padres y madres empeñados en que tienen que hacer, según qué cosas, más despacio.

 

DESDE ANSFROEX OFRECEMOS UN SERVICIO TOTALMENTE CONFIDENCIAL Y DE VOLUNTARIEDAD A NUESTRAS PAREJAS

Todas  las parejas en el conflicto que acuden a nuestra sede Ansfroex en Cáceres  como el mediador se comprometen a guardar secreto de todo lo que se hable en las sesiones, incluidas las entrevistas individuales, y a no utilizar la información, que en éstas se produzca, en un posterior juicio o en contra uno del otro. Las excepciones a este secreto se refieren a aquellas situaciones que dañan gravemente a un tercero y sean constitutivas de delito.

La voluntad manifestada libremente en la elección de un mediador expresa el deseo de las partes de resolver el conflicto. Esta voluntad pasa por un proceso de superación de resistencias que será más agudo en uno que en el otro miembro de la pareja y el mediador gestionará en la fase de premeditación. La voluntariedad junto con la imparcialidad y neutralidad son condiciones indispensables para que funcione la mediación.

( Hablaremos más detenidamente de la voluntariedad en otro capitulo)

CONSEJOS DESDE ANSFROEX PARA UNA BUENA EDUCACIÓN SIN MANIPULAR II

Es normal que la mayoría de los padres recurran a pequeñas promesas que no piensan cumplir, para conseguir que sus hijos pequeños obedezcan. !!! Ojo con el tema !!! Porque engañar para salir del paso es enormemente peligroso.

   Si le prometes al niño que si se va a dormir pronto, mañana le comprarás un triciclo, probablemente se meterá en la cama sin rechistar. Y si es muy chiquitillo, es posible que al día siguiente se le haya olvidado la promesa.

   Recurrir a promesas fáciles que no se piensan cumplir es un arma de dos filos, pues con ello se consiguen pequeños éxitos - a corto plazo -, a la vez que se va socavando la confianza natural que tiene todo hijo en su padre, hasta que se produce el distanciamiento a largo plazo.

   Cuando son unos críos, los hijos se lo creen todo - hasta que la Luna es un globo que se me escapó -, no por mérito nuestro sino por debilidad suya.

   Pero, con el paso del tiempo, van descubriendo que  " no es oro todo lo que reluce " , y su ingenuidad va convirtiéndose fácilmente en suspicacia, a base de escarmientos con engaños y promesas incumplidas.

   Para educar no es necesario hacer ninguna clase de promesas, pero si las haces, cumple tu palabra. Si le prometes al niño que le comprarás un helado si se calla, y va y decide callarse,     !! Cómpraselo cuanto antes !!  Pues si vas dando largas y no encuentras el momento de comprarlo, y al final se pasa la tarde y cierran la tienda, te habrás ahorrado un helado, pero habrás perdido la confianza de tu hijo. Y no merece la pena perder tanto por tan poco.

CONSEJOS DESDE ANSFROEX PARA UNA BUENA EDUCACIÓN SIN MANIPULAR I

No es lo mismo querer hacer las cosas bien, que hacerlas realmente bien. Y muchos niños siguen creciendo con una educación deficiente, al mismo tiempo que muchos padres se reconocen unos auténticos fracasados en este campo.

      " Lo hemos intentado todo. Le hemos mimado, corregido, regañado, perdonado y chantajeado, pero no hemos conseguido nada. Y, lo peor es que ya no sabemos qué hacer".

CUANTO MÁS HUMANOS, MÁS FELIZ SE VUELVE NUESTRA EXISTENCIA.

Como es evidente, un hijo no es una posesión ni una copia de sus padres, sino un nuevo ser humano que tiene el derecho de ser educado por ellos, el papel de los padres no es simplemente el de traerlo al mundo y esperar a que con el paso de los años el niño llorón se irá convirtiendo por sí mismo en un adulto maduro y responsable. ( Si únicamente fuera cuestión de tiempo, todos seríamos unos educadores fantásticos).

Educar a nuestros hijos consiste en enseñarles desde pequeñitos a desarrollar armónicamente todas sus posibilidades: Alimentar y ejercitar su cuerpo, para que crezca adecuadamente - a lo alto y no a lo ancho - , aumentando gradualmente su elasticidad, fortaleza, resistencia, agilidad, coordinación, etc,

Desarrollar su racionalidad, para despertar poco a poco su mente ofreciéndole nuevos campos donde saciar su curiosidad natural y aumentar su saber.

Y en tercer lugar, y no por ello menos importante, desarrollar su voluntad libre, es decir, fuerte, para que sepa defenderse de cualquier clase de manipulación  o coercion social : modas, consignas, fanatismos, sentimentalismos apasionados, etc.

OBJETIVOS ESPECÍFICOS DEL PUNTO DE ENCUENTRO Y DE MEDIACION FAMILIAR ANSFROEX.

E            El Punto de Encuentro Familiar será un recurso neutral para las familias que en un proceso de ruptura precisan de apoyo técnico e institucional que facilite las relaciones entre los hijos menores de edad y otros familiares con los que no conviven habitualmente, proporcionándoles una intervención temporal de carácter psicológico, educativo y jurídico por parte de profesionales especializados.

Nuestro objetivo principal en el Punto de Encuentro Familiar Ansfroex, es garantizar la seguridad y el bienestar del menor, tratándose por tanto de una alternativa orientada a la normalización del régimen de visitas hasta que las circunstancias que motivaron la necesidad de este recurso en cada caso concreto desaparezcan, o hasta que los progenitores asuman su responsabilidad para cumplir los acuerdos referentes al régimen de visitas y estancia con los niños.

Los objetivos específicos que nos marcaremos desde la Asociación De Niños Sin Fronteras En Extremadura- ANSFROEX- para el correcto funcionamiento del  Punto de Encuentro y de mediación Familiar en Cáceres , son los siguientes:

-                          Garantizar la seguridad y el bienestar de los hijos menores de edad, facilitando el proceso de adaptación a una nueva dinámica familiar.

-                          Facilitar el cumplimiento del derecho de los niños a relacionarse con ambos progenitores, garantizando que el cumplimiento del régimen de visitas no suponga una amenaza para la seguridad del menor y evitando las manipulaciones y conflictos en presencia de los menores.

-                          Mantener o restablecer los vínculos entre los hijos menores de edad con su padre/madre o con otros miembros significativos de su familia.

-                          Ofrecer asesoramiento y orientación para mejorar las relaciones paterno filiales.

-                           Facilitar la mejora de la relación entre ambos progenitores, independientemente de su ruptura como pareja, para conseguir la progresiva desvinculación del Punto de Encuentro.

-                          Prevenir las situaciones de violencia en las visitas o en las entradas y recogidas de los menores, proporcionándoles un lugar neutral para ambos progenitores.

-                          Proporcionar un programa lúdico y educativo que minimice la sensación de desatención en el tiempo de espera del intercambio y haga menos traumática la entrega/recogida del menor.

La intervención  llevada a cabo en el Punto de Encuentro Familiar se establece en coordinación directa con el Juzgado de Familia, informando periódicamente a éste de la evolución y de las posibles incidencias de la utilización del servicio. La derivación de un caso al Punto de Encuentro Familiar se lleva a cabo directamente por el Juez, quien remite el Registro de solicitud junto a la resolución judicial base de su intervención. 

partir de ese momento, el funcionamiento del Punto de Encuentro es el siguiente:

-                          Fase inicial: Valoración.

La  primera fase se procede en primer lugar a estudiar el registro de solicitud y a establecer el primer contacto con los interesados con el objetivo de concertar una cita, llevándose a cabo dicho contacto de forma telefónica o, si no es posible, mediante una carta certificada con acuse de recibo.

-                          Segunda Fase: Fase de Adaptación.

El objetivo principal de esta segunda fase es la adaptación del menor y de los progenitores y demás usuarios a las normas y utilización del servicio.

Para ello, y con el propósito de garantizar un clima de seguridad y confianza, se procede a llevar a cabo un primer encuentro con el menor y con los progenitores del niño, que consistirá en:

                   + Visitas del niño y cada progenitor a las dependencias del centro acompañados por un profesional del equipo técnico.

                     +  Proporcionar información a cada padre sobre el funcionamiento del servicio.

                          + Proporcionar información al menor sobre en qué consistirá el encuentro y dedicación de un tiempo en esta primera visita a participar en actividades y juegos para familiarizarse con el ambiente y los profesionales que trabajan en el Punto de Encuentro.

Posteriormente, el técnico elaborará un informe en el que constarán los detalles de la primera visita, la actitud de los padres y el menor, las posibles incidencias surgidas y el programa de intervención que se va a aplicar.

-                          Tercera Fase: Desarrollo de las visitas.

El desarrollo de las visitas varía dependiendo de la función de las mismas: